inga konstigheter

imorgon är det den 31 maj 2008.. det är ju inga..

a trip down memory lane

för 5 år sen... skulle jag snart sluta sjuan. hade ful frisyr. på fritiden tränade jag mest med bejna och helgerna spenderades på olika små tävlingsplatser runtom i sörmland. det gick oftast inte så bra men vi vann faktiskt klubbens seriedressyr och det tyckte jag kändes som ett olympiskt guld.

för 3 år sen... höll jag på att förbereda mig mentalt för min första bal och steget från grundskola till gymnasium. jag var bubblig av lycka men så småningom gick den känslan över i en ambivalens och slutligen en icke-känsla. annars var jag fortfarande lite inne på det där med dressyr och tävlingar men det var nog ungefär här som jag började inse att det var dags att lägga ner eller något. jag minns fortfarande vilka låtar jag lyssnade på mest eftersom de representerar något viktigt i mitt liv.

för 1 år sen... var jag deep into skiten jag fortfarande trampar runt lite i men som inte känns lika viktig för mig längre (tack och lov). jag skrev mystiska blogginlägg och citerade låtar. dessutom var jag påväg att uppleva saker och känslor jag aldrig upplevt förut. det fanns några veckor för ungefär ett år sedan som nog var de bästa i mitt liv. sen kom några jävligt mycket sämre.

för 3 månader sen... var jag besatt av bertserien och framförallt av åke nordin. jag tittade även på flera sex and the city-avsnitt om dagen och åt osunt många omeletter. jag tänkte "shit, snart tar jag studenten" och skrattade för jag förstod inte att det var sant fast jag trodde att jag förstod. om man förstår att det är sant, skrattar man inte bara. jag började sola lite för att få upp en snygg bränna inför våren och balen. jag gick och velade lite när det gällde en stor fråga i mitt liv.

för 1 månad sen... hände viktiga saker och jag var väldigt lycklig. jag dansade med mina vänner, lyssnade på bra musik och njöt av en tidig sommar. det betydde något när mobilen vibrerade. jag skrattade mycket och äkta. det var spännande att logga in på msn. zacke blev en ny medlem i vår familj. han var liten och söt. det var en bra tid.

igår... skrev jag mitt sista prov i gymnasiet och klarade det. åkte bil utan mål, som jag gör när jag behöver rensa tankarna. sjöng med i dåliga låtar och tuggade massor av tuggummi. provade både bal- och studentklänning. åt en massa skit och fick lite ångest. cyklade till flen och tillbringade kvällen på orrö med andra studenter.

idag... har jag åkt bryggbåt med mina vänner, ätit många mackor och en hel del choklad samt sett på skolans dramagrupps studentspex som var hur bra som helst. jag har även äntligen sett PS I love you och ja, jag grät lite. har också tagit en runda med bilen igen. känner mig som en riktig miljöbov. jag har bränt axlarna i solen och hoppas det försvinner till imorgon.

imorgon... är det bal på slottet. och den lär väl vara dötrist och tråkig och.. alldeles underbar! jag och adam ska knäcka alla när det kommer till klass och elegans. morgondagen kommer med andra ord att bestå av förberedelser inför kvällens event. eller ja, mer eller mindre i alla fall.

om 1 år... kommer några av mina frågetecken att vara utropstecken. jag kommer att vara lycklig och vacker och kär och älskad och rik och målmedveten. jag kommer att ha ett underbart år att tänka tillbaka på och en framtid som fortsätter på samma spår. härligt.

i miss you even when you're around

det är som att det inte spelar någon roll hur mycket jag skriver. jag får inte ur mig allt eller ens något ändå. jag är på bra humör. min hud är bränd av solen och precis på gränsen mellan röd och brun ikväll. den luktar sådär som solbränd hud gör. och om rodnaden lägger sig kommer den passa min klänning perfekt imorgon. jag har fått gråta lite till en bra film. det är fyra dagar kvar till en av mina största dagar. jag känner mig varm och lugn, såväl inombords som utanpå. jag fick mvg i affärsjuridik. och i andra ämnen. vet inte vilka exakt.

slutligen: det kommer att hända stora saker. det händer alla.
jag sa det nyss till min märd; jag måste lära mig att ibland lyssna på mig själv när jag är klok.

ingen kommer undan (inte ens i sverige)

nu ska jag ägna mig åt något som liknar dödssynder. jag har stängt in mig på mitt rum med ett skynke över fönstret för att hålla undan solen och två lådor med choklad.

synd 1) att ligga nerbäddad i sängen när man är helt frisk och solen skiner som besatt
synd 2) att frossa choklad dagen innan en bal och fyra dagar innan en student

det känns härligt. det är okej om jag går upp nåt kilo för min klänning som jag ska ha imorgon är ändå för stor. sedan måste jag dock bli av med extralasten innan lördag för den klänningen är tajtare. ah, problem. nu ska jag i alla fall se min film och må riktigt prima.

den sista morgonen

jag vet att jag minst tusen gånger har sagt att "nu är det över". jag vet också att det aldrig varit över på riktigt då. men nu måste det fan vara det. jag gjorde ett extrainsatt skitprov idag. och strax innan elva gick jag ut ur salen med lite lättare steg. för nu återstår verkligen ingenting. några baler på diverse slott, grillning, sol och champagne. det är allt. så kan jag sammanfatta min kvarvarande skoltid på prins wihelm-gymnasiet.

sedan att ingenting annat är över trots att jag otaligt många gånger hävdat motsatsen, är en helt annan sak. för som bekant tar sådant här aldrig riktigt slut. och det är nog bra. sanningen kan vara (jag säger kan!) den att det inte ens har börjat.

imorse när jag vaknade tänkte jag: oj, där var den. den sista ångestladdade måndagsmorgonen av min barndom. kan man säga så? kan man säga att det var så?

hålet växer

det känns inte som att jag tillför något i någons liv just nu. inte ens i mitt eget. därför funderar jag på att hoppa av allt en stund; ställa mig vid sidan av och titta på. eller förresten, inte ens titta på. bara låta alla andra leva sina liv utan min bevakning. ligga i solen och lyssna på caesars och kent och arctic monkeys och läsa en massa pocketböcker och drömma och leva på vattenmelon och jordgubbar och glass. låta folk bli förälskade, berusade och deprimerade utan att jag är med. jag tror att mitt eget liv skulle kännas en smula mer meningsfullt om jag slutade jämföra det med andras. så nu väntar alltså balen och studenten. och sedan en lugn början på sommaren. jag ska galoppera i skogen, sola, bada och picnica vid sjön, jobba, skriva, grilla, titta på morden i midsomer (för det kommer väl tillbaka?) och allsång på skansen. jag ska umgås med min familj och mina djur.

jag ska andas i det tomrum som blivit över.

lördag vecka 21

det är lite sjukt att om en vecka är det lördag vecka 22, år 2008. och det kan eventuellt vara den mest betydelsefulla lördagen i mitt liv hittills. 7 dagar kvar alltså. en söndag, en måndag, en tisdag och så vidare. är det sådant här som gör att man bli religiös? jag sitter på jobbet och konverterar i sådana fall. en ganska ovanlig aktivitet skulle jag tro.

igår var jag, märd, josse, därneh och proppis i e-tuna och såg what happens in vegas.. jag vet inte vad det är med mig men jag började nästan böla på slutet. det gjorde vi i och för sig allihop. jag kan i alla fall skylla på mina två glas vin som jag satt i mig på fastande mage när jag, mor och lotta var på öppet hus hos malla. troligtvis fanns det inte ens en tusendels promille kvar i min kropp vid filmens slut, men man kan ju låtsas.

malla kom för övrigt med ett lockande förslag. håller mina tummar för hela grejen.

bajs?

lars winnerbäck - jag har väntat på ett regn

"har du sett nån i ögonen

jag hittar inte dit
jag kan inte reglerna i spelet
men du får gärna komma hit

nu smakar jag försiktigt
skiljer varmt ifrån kallt
jag måste lära mig från grunden
jag måste omvärdera allt

du är svår att leva utan
jag är svår att leva med"

i hela mitt liv har jag väntat på livet

lämnade in historian idag! åh det är så skönt. hoppas den blev bra också. jag kände mig blind för mina egna ord så jag läste inte ens igenom den ordentligt. imorgon är det filosofiredovisning. sen är min skoltid över. då har jag gjort min sista uppgift.

solen har varit med lite idag men nu börjar molnen dra in. på ena sidan huset är det svart vid horisonten, på andra sidan är himlen galet blå. jag funderar på vad jag ska göra. om jag ska se filmen PS I love you eller om jag ska vänta. för jag har faktiskt inte läst färdigt boken än. har helt enkelt inte haft tid. men nu har jag det. det är en lite konstig känsla.

medan jag sitter här och fattar tunga livsavgörande beslut lyssnar jag på anttilas fina låt smutser och förundras över hur bra den är. "du vet, du väntar på ingenting. du vet, ingenting väntar på oss."

ölbrännboll i regnet

idag ägnade vi oss åt ölbrännboll på ekborgen. det var trevligt trots att regnet stundtals vräkte ner. sp vann mot nv, det är det enda som betyder något. och jag krossade ponthus i brottningsmatchen som uppkom. sedan drog vi till snabbt&gott. solen sken igen och kvällen var precis sådär som vi vill att alla kvällar ska vara. mamma hämtade hem mig till en varm dusch, spaghetti och historia. underbart. det känns som att livet kretsat kring historia alltför länge nu. snart är det framtid det handlar om, en ljusnande framtid som är vår!

helvete!

nu skulle jag behöva vara klar med historian. det är jag inte. fick precis ett mail av lillemor också där det står att det vore bra om vi slipade på rapporten innan fredag. och marie hade önskemål på fler foton till bedömingen. jag dör. jag tror fan att jag verkligen gör det. det här känns förjävligt. det är fyra dagar kvar till betygssättningen och jag tvekar på om jag kommer klara mig levande igenom dem. det är ju helt stört. det har alltid, och då menar jag alltid fram tills nu varit fler dagar kvar än fyra. men ändå känns det som en evighet. jag önskar det vore fredag nu. då vore allt out of my hands.

sommaren 2007

blev att både köra in och hämta festprissar igår. somnade vid tjugo i fyra tror jag. och när jag kom hem tokskrek fåglarna sådär som de gjorde för ett år sedan. det var lite lagom fint och symboliskt sådär. nästan så det sved till. 2007 lovade mig så mycket men höll ingenting. 2008 har inte heller varit vidare tillförlitligt. och nu regnar det. pappa fyller 45 och jag har en historieuppsats att påbörja samt färdigställa. livet leker. tretton dagar kvar.

jag kysser mig iväg

lördag förmiddag och jag sitter på jobbet och lyssnar på p3 och skriver historieuppsats. gästerna är inte många men de som kommer är trevliga. igår grillade vi hos adam. kom hem rätt sent så blir nog en lugn kväll ikväll. kanske får agera chaffis istället. sist jag var det, såg jag lite ljusare på framtiden minns jag. satt på en mörk fotbollsplan i katrineholm mitt i natten och väntade på att få åka hem. fick precis de sms jag behövde och log för mig själv. jag ler för mig själv fortfarande ibland. men inte av samma anledning.

detta skall sägas drypande av sarkasm: gosse, vad jag alltid lyckas åstadkomma en massa bra saker. detta skall sägas helt utan sarkasm: fy satan vad bra kristian anttilas nya 'smutser' är. love it! texten är rå men fin. jag är kär i honom. han kommer till peace and love i år igen.

"jag var ung när jag fann gud på ett dansgolv
min svaga puls som hackades i din"

mösspåtagning

min lilla längtan och jag

idag har jag jobbat 13-17 och passat på att skriva klart religionen och skicka in den för att liksom tömma mig själv på den. jag känner mig ganska nöjd. dock har jag skoskav och en förfärlig liten längtan. det svider. sexton dagar kvar.

bara skola, bara tomt, bara väntan

det känns som att mina inlägg nu för tiden är hemskt enkelspåriga och bara handlar om skolan. men det är för att mitt liv just nu är likadant. idag gjorde jag det där matteprovet. jag tog inte min chans om man säger så. dessutom gjorde vi klart vår projektrapport. nu ska jag skriva en kort analys på historian och sedan göra färdigt religionen. därefter har jag mitt stora historiaprojekt kvar. och lite foto. sjutton dagar talar vi om här. sjutton dagar.

aldrig riktigt slut

idag var det meningen att jag skulle kyssa min matematik farväl. jag var helt taggad på att kasta tillbaka exponent c, 2004 års upplaga, in i biblioteket och aldrig, aldrig mer öppna en sådan bok igen. men så blev det inte riktigt. för här sitter jag, en timme efter avslutad mattelektion - och pluggar matte. för imorgon ska jag göra ett extrainsatt prov på kapitel 3; funktioner och derivata. om jag lyckas bra med det kan det bli mvg i kursen. i matte fucking c!! galet. nu ska jag till bejna och sen ska jag viga min dag åt matematiken. jag skall tänka, prata, andas och älska matte i tjugofyra timmar. sen aldrig mer. aldrig mer. aldrig mer.

everything's fine but we want divine

idag baddade jag mina sår med salt i stockholm. det gjorde inte så ont som jag trott att det skulle göra. men det var väl inte direkt skönt heller. jag lämnade in min balklänning också så nu ska den bli precis som jag vill ha den.

jag upprepar: "everything's fine but we want divine"

room 401

jag och isa har en ny favoritshow på mtv. room 401 är som en upphottad och helsjuk version av punk'd eller nåt. går klockan 22 på söndagar.

when i shined you were ready to glow

when i ran you were moving too slow

when i stayed you were ready to go

miniatyrsol

när man har en ny kamera och det är (typ) sommar är det obligatoriskt att ta en close up-bild på valfri blomma. så here you go. en annan sak idag: det känns som att ingenting är på riktigt. som att jag går runt i en halvtråkig dröm. jag kan inte njuta av något som jag vet bara är fejk. just nu vågar jag inte ens varken tro eller hoppas på något fint (för det är ju som bekant att skjuta sig själv i huvudet). nå, jag klarar mig bra ändå. utan att hoppas på något fint. så är det.

försmak

idag har jag haft en riktigt härlig sommardag. jobbade 9-14 och sedan åt jag glasch med millan. kvällen ägnades åt grillning och chillning med tjejerna. sådant får mig att må bra. jag känner mig varm, lugn och nöjd. helt avslappnad liksom. det där som gnager märks inte alls mycket. värmen, ljuset, färgerna och vindarna trycker undan det obehagliga. när jag tänker på det blir jag grymt nedstämd men jag löser det genom att inte tänka alls. nu ska jag se på film och sova. imorgon är det söndag. det är definitivt uthärdligt.

nu går jag vidare (igen)

jag är typ tillbaka i mitt flow nu. och det utan yttre påverkan. det är bäst så; att förlita sig på sig själv och ingen annan. så har jag gjort ganska länge och så kommer jag fortsätta göra. det känns tryggt. idag gjorde jag mitt livs sista matteprov - på riktigt. nationella i matte c. och jag är faktiskt glad att jag gjorde det. för det var svårt, men inte så svårt som jag trott. helgen ser ut att bli lugn och välbehövlig. kanske till och med ska passa på att plugga. med dryga tjugo dagar kvar tills allt är över, känns det nästan lockande. men bara nästan.

och vad gäller min ytterst temporära svacka; den var onödig men oundviklig. nu är jag stärkt och allt det där. så det är lugnt. det finns ju alternativ, det gör det alltid.

nitton år och dissad

fyfan vilken baksmälla den första dagen som nittonåring innebär. men inte en fysisk en (som hade varit att föredra), utan en psykisk. solen skiner som om den vore desperat idag. kanske har vi något gemensamt, den och jag. jag är inte på humör för något. inte ens för att se musikalen i skolan om en stund. och framför allt inte för att plugga inför matte C-nationella imorgon. saken är den att jag är tillbaka på ruta ett nu IGEN. jag som trodde jag var på minst ruta sjutton, typ. det blir inga fler internskämt och inga nya rekord. men vad hade jag trott? det är ju försommar och den årstiden tar alltid ifrån mig det jag vill ha. det är en trend som ännu inte brutits.

nu ska jag äta och sen ta cittran till skolan. sista gången någonsin jag åker till skolan den åttonde maj.

nu är jag officiellt nitton år gammal.. vad viktig och stor jag känner mig?

19-årskris?

idag är det tisdag och allt det där jobbiga som jag bävat för är över. i alla fall för ett tag. idag lämnade jag matteprovet och projektredovisningen bakom mig. alltså borde jag må bättre nu än vad jag gjorde igår men sanningen är den att jag fick ett mindre bryt i skolan. det var jobbigt. jag visste inte riktigt var jag skulle ta vägen. mår bättre nu men känner mig ändå lite off. behöver lite kärlek från rätt sort och sympatier från rätt håll, istället för tvärtom.

imorgon blir jag nitton. jag hoppas att det är anledningen till att mitt härliga flow tagit ett break. för alla har väl hört talas om den vedervärdiga 19-årskrisen? den ska tydligen vara jädrigt intensiv men gå över rätt snabbt. hoppas på det i alla fall.

i don't think i can

det här är så grymt jobbigt. jag har hittat min ipod men inte mig själv riktigt. känner mig så himla konstig inombords. det var längesen det var såhär. jag vill gråta samtidigt som jag är glad. helt sjukt. jag går på helspänn och kan inte koncentrera mig alls. och imorgon är det matteprov.

men nu är det filip och fredrik. de är underbara. de kan nog kanske få mig att slappna av en stund och tänka på något annat (eller ännu hellre; ingenting alls).

dagens låt: marit bergman - can i keep him? (grymt slående!)

fan, jag har för tillfället ingen kontakt med min enda sanna kärlek, ipoden.

I JUST WANNA BE WITH YOU

jag ser allt ovanligt klart just nu, även om det kanske borde vara tvärtom en sådan här dag. det är som att jag blivit övertygad för första gången i mitt liv. och gud, jag är så rädd att det ska rinna ifrån mig. som allt annat. marit bergman beskriver känslan bra i sin fina pärla green light. den får gå på repeat bara för att.

"what am i gonna do?
i just wanna hold you for a lifetime
what am i gonna do?
you turned my head around and this way it'll stay

it is time to wipe the blackboard now and write a new truth
in capital letters
i just wanna be with you"

på jobbet..

helt fullt on my mind just nu. inte ens det vanliga får plats. för första gången ville jag bli lite besviken men blev det inte. nu vet jag inte var jag har mig själv. jag vet bara att jag är sårbar igen. och helt nervig. jag vill ha en bruten tystnad och ett löfte eller nåt.

new soul - yael naim
"this is a happy end
come and give me your hand
i'll take you far away"

friday, i'm in lov(e)

om jag ska vara ärlig känns det inte alls som fredag idag. och inte som någon annan dag heller direkt. ett mellanting mellan söndag och onsdag typ, om nu det finns. har ont i maagen men inte av nervositet. något som kanske skulle vara på sin plats. äsch, nya lina som jag snackat så mycket om men aldrig riktigt introducerat får se till att göra sitt. nu ska jag ta tag i mig själv och i den här dagen. och imorgon ska jag faktiskt jobba, tro det eller ej. i och för sig bara i tre timmar, men ändå. sedan är det partej på kvällen. ser fram emot det av någon outgrundlig anledning. eller anledningen är inte outgrundlig men jag är lite osäker på huruvida jag borde se den som en verklig anledning eller ej. det kan bli en viktig kväll, eller inte. je ne sais pas.

saturday, wait
and sunday always comes too late
but friday, never hesitate

första maj

det låter så fint när man säger det. maj äger. jag blir glad bara av det faktum att jag befinner mig i årets finaste månad. och nu skiner solen också. det gjorde den inte tidigare. igår firade vi valborg i malmköping. det var najs. åt och drack gott och umgicks med mina beloved ones. sämre kan man ha det. blev dock en ganska tidig kväll. är ändå grymt trött idag. ska upp till olsson en sväng. en tur i skogen är vad jag behöver.

lilly, i let someone else in