you shouldn't come around here

jag måste ha drömt konstiga drömmar inatt för mina tankar idag vandrar på förbjudna stigar. och jag skrev precis lite för mycket om det. eller kanske alldeles för mycket. jag suddade ut det som handlade om en romantisk kortfilm. en förkortfilm som slutade i svek och i frågan om vem som egentligen sårade vem.

nu för tiden är det nickar som gäller. men bara så du vet; det var inte 'just another one of my deals' även om det kanske verkar så. jag är glad att allt slutade som det gjorde men det var inte obetydligt. allting händer av en anledning. det var vad min terra sa då. och hon hade lika rätt som vanligt.

nu ska jag äta och städa lite innan jag får åka och pussa på världens åttonde underverk (såja, jag ska inte överdriva: axel heter han och är väl inte direkt ett underverk men han gör underverk för min trötta själ). och ikväll ska vi se på grey's!

473

han säger att han inte tycker om att jag räknar varje dag. att det förminskar på något sätt. men jag gör det bara för att dagarna är så viktiga. för att jag vill samla på dem. ha så många som möjligt. lägga dem på långa rader i mitt hjärta och aldrig släppa ut dem. spara dem för alltid. andas in dem. det känns som att jag lär mig något nytt om honom, om mig, om oss varje dag. som att mitt hjärta växer med tiden. med timmarna, minuterna, sekunderna. med livet. och jag vet inte riktigt hur jag ska räkna, var jag ska börja, när allt verkligen tog fart för han har betytt så mycket så länge nu. redan innan han åkte till england var han något för mig. inte mycket men något; ett skavsår, några pussar då och då, en massa konstigheter med ipods och långa nätter. under tiden han var i england; korta sms, ännu kortare telefonsamtal, förvirrande ord blinkande på en skärm och löften som verkade tomma men inte var det. och från och med den fjortonde juni ifjol betyder han så mycket mer. numera; alltalltallt. så jag håller koll. låter dagarna gå. vet ungefär hur många. och han himlar med ögonen, såklart.

"jag bryr mig inte om hur många som varit när vi kan få hur många vi vill"

tillsammans är man mindre ensam

kallt kallt kallt. mest ute. varmare i hjärtat nu. lugna slag. men ute är det vinter. frost på löv, mark, cittra imorse. ville inte kliva upp. vill aldrig kliva upp, egentligen. vill inte vara med alls, egentligen.

känner mig liten och ensam idag. vill bara ha ikväll. vill bara ha mindre ensam. bara ha tillsammans.

och jag förstår inte hur jag kan haka upp mig på småsaker. jag, om någon, borde veta bättre.
men idag är nog bara helt enkelt en sådan dag.

the future's open wide
i'll stop the world and melt with you
you've seen the difference and it's getting better all the time
there's nothing you and i won't do

orkar inte orkar inte orkar inte

det blir alltmer tydligt
att det här är sand mellan fingrar
och halmstrån vi inte riktigt når.

idag är det söndag och ingenting är okej. jag förstår inte vad som hände med den här helgen. den skulle bli så bra så bra. den skulle bli perfekt. men perfekt finns inte. har kanske aldrig funnits även om det känts så. jag är nog lite rädd för perfekt.

man gör inte så. man går inte ifrån. man lämnar inte. inte så. inte så.

imorgon är det måndag och jag ska till skolan och det passar bra. jag vill inte vara ledig. jag vill inte vänta och längta, ensam. är trött på att göra det här, ensam. är trött på allt.

nu vill jag sova resten av dagen men det går inte. ska upp till stallet innan pappa kommer hem. jag behöver aktivitet både för hjärnan och kroppen. tänka bort. eller inte tänka alls. jag ska försöka. men just nu; bara arg. varför måste allt vara så krångligt? dum dum dum. jag kommer inte lämna. men ändå, dum dum dum.

lovetrap

så många låtar att citera idag men jag låter bli.

you got me choking

att fylla huvudet med tingeling eller inte fylla huvudet med tingeling

härmed förklarar jag mitt livs första tenta avklarad. och det är som att någon lyft en enorm tyngd från två av mina tre axlar. nu är det helg och jag är ledig och min babe är ledig och ikväll ska jag till min madde och fira att hon blivit stor och träffa alla mina fina vänner och aaah liksom jag känner mig nog ganska nöjd för tillfället. imorse var det stopp på tunnelbanans röda linje (min linje) och där stod jag vilsen bland tusen andra och undrade vad fan jag skulle göra när jag plötsligt fick syn på en tjej från min klass och sprang fram till henne. så vi delade på en taxi och hann fram i tid. jag hann till och med äta en halv sådan där ljuvlig macka innan det var dags. två timmar senare var jag färdig och nu är jag så lugn så lugn.

ska slänga ihop en maskin tvätt, mocka lite bajs och hoppa in i duschen. sedan blir det fredagsmys, om det så är det sista jag gör.

jag får liksom ingen ordning på mitt liv

jag ska vara ärlig; idag har pluggandet inte gått något vidare. så nu är jag väldigt bekymrad inför tentan imorgon. har mest bara bläddrat fram och tillbaka i mina anteckningar. resten av dagen har jag ägnat åt att fundera på livet. jag kunde förmodligen ha valt ett bättre tillfälle för det men nu är det som det är. om typ tre timmar ska jag till axel och pussas resten av kvällen och imorgon går tåget till stockholm kvart över sju. tentan är mellan nio och tolv. nu är frågan om jag ska ta tag i mig själv och plugga lite de här tre sista timmarna eller om jag ska slänga mig i TV-soffan med min syster som drar till götelaborg imorgon. jag vet vad som lockar mest men jag vet också vad som vore smartast. och innerst inne vet jag hur det blir.

för övrigt drabbades jag tidigare av en överväldigande känsla av kärlek och tacksamhet gentemot ovan nämnda lilla filur (xl). han är så bra och snäll och fin, även när jag är världens jobbigaste bitch. jag måste komma ihåg att tacka honom oftare! och härmed lovar jag att när jag om några timmar ska fixa snacks inför kvällen, även kommer att ta hänsyn till hans konstiga smak. jag kanske till och med offrar mig och köper en red bull, trots att han går på avgiftning. så mycket tycker jag alltså om den karln, amen!

i en perfekt värld: "och idag ska vi ha föreläsning om leverpastej"

sista dagen innan dagen. och jag har sovit så tryggt, så svalt, så lugnt. idag skulle kunna skrämma mig. ikväll skulle kunna skrämma mig. men gör det inte. det enda som skrämmer nu är imorgon, men bara lite. jag kan jaga bort det dumma. jag bestämmer själv om det ens ska vara dumt. nu ska jag ut i skogen och galoppera bort den där klumpen i magen. sedan kommer resten av dagen att handla om böcker.

ps. bilden föreställer innehållsförteckningen till min bok om yttrandefrihet och tryckfrihet. den handlar om lite suspekta saker ibland, som ni kanske ser. ds.

kvällning

idag har jag jobbat åtta timmar, pluggat inför tentan och ridit. därför förtjänar jag att ligga i soffan med världens bästa kille och äta pasta och titta på idol.

små problem vs stora

det jag måste kunna inför tentan vill inte fastna under mitt blonda hår. och jag blir ledsen och stressad och frustrerad. men sedan tänker jag att det här är inte hela världen. det finns så mycket värre saker som kan hända än att bli underkänd. hela livet kan till exempel rasa samman, marken kan rämna, solen slockna och himlen stelna. jag vet ju det. så jävla väl. därför känns det löjligt att bekymra sig över tappade högskolepoäng. (och nu är de ju inte tappade riktigt än!) men jag ska ändå ägna hela dagen åt att pressa in dem i huvudet. jag får faktiskt i praktiken betalt för att plugga idag så det känns ju lite extra soft. nästa kund beräknas komma klockan ett.

en magiskt vanlig liten tisdag

klockan är snart ett och jag är på jobbet sedan en timme tillbaka. eftersom det är höst och folk slutat spela golf för året, har jag inga kunder. och det passar utmärkt eftersom jag fortfarande inte ens är halvfärdig med mitt pluggande inför tentan på fredag. jag är så nervös. jag skriver ner viktiga saker i ett trasigt kollegieblock och fyller i extra viktiga saker med en blå penna. och så bläddrar jag i mina fyra böcker och två kompendium och rynkar på pannan och slickar på fingertoppen och bläddrar lite till. och någonstans innerst inne tänker jag att det här kan jag, det är inga problem, jag blir aldrig underkänd och det kommer jag inte bli den här gången heller. men jag känner mig inte helt övertygad. sedan tar jag en liten paus och läser världens finaste bloggar och går ett varv bland REA-kläder och golfklubbor, räknar timmar och minuter tills klockan är fem. då ska jag vara färdig med mina instuderingsuppgifter och kunna alla i huvudet. för sedan ska jag låsa butiken och skynda mig till världens bästa plats. där jag är den lilla skeden och han den stora. jag älskar att vara den lilla skeden.

"men jag gillar ju typ inte djur"

igår märktes tydligt en skillnad mellan killar och tjejer. axel är en kille. jag är en tjej. axels katt har fått två lurviga små bollar till ungar (den är med andra ord en tjej) - för mer än en vecka sedan - och han har glömt att berätta det för mig! igår när vi låg och chillade hemma hos bosse sa han plötsligt "aahjuste har jag sagt att pepsi fått ungar?" och drog sedan fram en låda från under skrivbordet nere i hallen. och där var de! små, skrikande tussar, som kravlade runt i mörkret. jag dog tusen gånger om. dels för att de var så söta och dels för att axel vetat om deras existens i över en vecka utan att komma ihåg att berätta det för mig. helt sjukt! "jaa men alltså, vi har ju inte varit hos pappa sedan dess och jag glömde bort att de fanns" var hans ursäkt. glömde bort att de fanns? alltså, herregud. jag kan nästan lova att en tjej aldrig skulle glömma bort att hon har två nyfödda kattungar under skrivbordet hemma hos sin pappa. men killar är ju som de är liksom. finns inte mycket man kan göra åt saken.

hej! jag är blond, går på universitet och har damp..

jag är inte längre på bra humör. anar faktiskt små bittra tårar bakom ögonlocken. för jag sitter med instuderingsuppgifterna inför tentan på fredag och känner mig blondare än någonsin (och fulare men det hör inte hit). jag förstår inte ens frågorna. och isa och mamma bara tjatar på mig, mitt rum är stökigt, axel skickar tråkiga sms osvosv. kan inte den här veckan bara ta slut? kan inte tentan vara över - och godkänd? man måste ha 48% för att få E och det skulle fan räcka för mig. jag skiter i vilken bokstav jag får bara det inte är Fx eller F (= failed!). fan, jag vill gå i gymnasiet. där var allt så lätt. och förmodligen skulle det kännas bättre att vara tillsammans med en gymnasiefjant om jag själv var en. nu blir jag mest bara irriterad när jag tänker på hans skola, hans gymnasiekompisar och hans töntiga och obetydliga gymnasieproblem. isa (också gymnasiefjant) höll på att bryta ihop förut för att hon inte visste vad hon skulle ha på sig på skolfotot. hallå liksom? give me a break. här sitter jag och svettas med världens tråkigaste böcker och uppgifter och de är liksom viktiga på riktigt! min framtid hänger på den här tentan. okej, inte helt och hållet kanske - men det känns så. så jag bryr mig inte om att matte C är svårt och att ni är "sååå stressade" för jag har det faktiskt tusen gånger värre! fattar ni?

och nu svarar inte axel ens på mitt senaste sms. fuck him!! jag hatar män. och särskilt män som går i gymnasiet (aka pojkar). skjut mig. jag har inte ens nåt gott att äta. bajs på livet. bajs på allt.

back on track

jag hade nästan glömt dofterna. läder, damm och varm häst. hur starka de blir tillsammans. känslan. värmen. ljudet av hovar mot grusväg. skogen. men mina fingrar mindes allt och rörde sig vant över spännen och och tyglar. och bejna mindes. det var fint. sadeln lämnade vi i stallet. gjorden hade inte räckt runt.

senare, när berusningen har lagt sig

vildsvinfesten igår var som hämtad ur en reklam mot alkoholmissbruk. jag kunde nästan höra lill lindfors röst bland klirrande glas och höga skratt. det var tårar, deeptalks, rödvinsfläckar, bråk och tafatt fyllekärlek. någon drar in någon annan bakom en silo och förklarar sin gränslösa kärlek, som om det vore första gången fast det är en av tusen. par som nuddat varandras läppar så många gånger att de inte längre kan ens uppskatta antalet får plötsligt känslan av att det är både första och sista gången det sker. det är fint men samtidigt lite sorgligt. vi stod ute i kylan i för tunna kläder och sa vackra saker. det kändes inte som att det var vi utan några andra, som inte kände till varandras alla fel och brister ännu, som inte valt att försöka trots dem, som inte gått igenom allt vi gått igenom. sedan gick vi in i värmen igen. axel tog några glas till, började mumla och spillde ut en stor cider över mig. då gick jag hem och tittade på freaky friday istället. axel fick sova halva natten på golvet och han verkade inte ha något emot det. men sedan kom han i alla fall krypande och imorse kändes allt okej igen. "kan jag få lite vatten?" viskade han ansträngt innan jag gick till jobbet. det syntes att morgonsolen liksom stack i hans själ. att han önskade att natten skulle fortsätta bara lite till. stackars plutt.

om jag fått fatta om mitt beslut hade jag nog valt att inte infinna mig på den där tillställningen igår. även om maten var god, baren fri och sällskapet till en början trevligt. jag börjar ledsna mer och mer på alkohol och vad den gör med oss. vi har det ju så bra ändå. man ska inte behöva några artificiella kickar när man är ung och kär.

he has always been so strange, i'd often thought he was deranged

jag har precis kommit hem och är vrålhungrig. men mamma sitter i köket och löser melodikrysset och "behöver koncentrera sig" så jag får vänta. och det är klart jag gör eftersom jag är så snäll. även igår var jag en bra dotter och köpte popcorn, fanta och allas veckotidning till henne innan jag åkte till axel.

isa var på fest i hälleforsnäs igår och hennes jacka blev stulen av någon jävla tattare. en gång försvann annGs älskade mobil från en fest i samma byhåla. så nej, jag får inga bra vibes av att hänga i hälleforsnäs om kvällarna. förutom för det faktum att jag ju träffade axel i en kyrka just där för två år och åtta månader sedan (han hatar att jag har koll på alla datum så vi låtsas att jag inte skrev det där). och det var ju faktiskt rätt bra att jag gjorde det. även om det tog ett tag innan vi förstod att vi faktiskt var meant to be, efter den där kvällen med de oskyldiga första pussarna.

oh, he treats me with respect, he says he loves me all the time

den här fredagskvällen är hur fin som helst. den känns nästan som sommar. men jag vet bättre än att låta mig luras. förut var jag taggad på att hitta på något roligt. när till och med min torris till syster ska på galej känns det liksom lite fel att sitta hemma och vänta på att mr right slutar jobbet för att sedan krypa ihop någonmysigstans med honom och se på teve resten av kvällen. men nu blir det så i alla fall och i ärlighetens namn klagar jag väl inte. jag älskar att vara en toffel. och jag älskar att axel är en toffel. däremot älskar jag inte att folk tror att jag tvingar honom att vara det. han får välja helt själv. så nu vet ni det. och nu ska jag hoppa in i duschen och skala av lagren av äckel som belägrat min kropp. imorgon är det lördag och tro det eller ej men jag är fett med ledig!

finfinfredag

axel håller på att fixa frukost. det blir scones (igen!) och omelett. han är så snäll. natten har varit helt underbar och jag har sovit bättre än jag kan minnas att jag nånsin gjort. jag ville aldrig vakna, aldrig kliva upp, aldrig lämna skeden. och axel låg kvar fast han var klarvaken sedan länge. än en gång bara för att han är så fin och snäll. nu står han i köket och kladdar med sconesdegen och ser sötare ut än någonsin. jag ska läsa svd's kulturdel och vänta på att han blir klar. det här är en fin fin fin fredag och jag struntar i att det är en vecka kvar till tenta och att axel jobbar på världens värsta rätt pris hela helgen och att det är höst och mulet. för jag har det bra. och allting kommer bli ännu bättre. pappa kommer hem. jag vet inte vad folk säger på stan, men det gör han.

oh, no more mistakes

just nu och just här är allt nästan perfekt. i rummet som inte är mitt men som börjar kännas som det och med vetskapen att imorgon är fredag och då är både jag och killen som bor i rummet lediga. ikväll ska vi äta makaroner och godis och se på teve och jag skiter i vad, han får titta på fotboll om han vill känna sig lite manlig, bara jag får ligga bredvid och känna. nu är jag lycklig igen. fast det är höst och allt det där. och fast det och det och det. låt mig vara det ett tag. lycklig alltså. för jag orkar inte annars.

ps. nu blev allt ännu bättre för jag lyckades övertala axel att baka scones till mig!!!

remains of summer memories

igår upptäckte jag till min stora glädje att jag både fått lön och studiebidrag så nu känner jag mig ganska förmögen. en skön känsla men inte särskilt betydelsefull. det är torsdag och granskningsuppgiften är inlämnad. så nu blir det fullt fokus på tentan nästa fredag. den skrämmer mig även om det finns annat som skrämmer mer. det gör det alltid. men det ser ut att bli en fin dag idag. himlen är sådär skarpt blå som den bara bli till gulnande löv och hög, klar luft. det är höst och det stör mig inte. även om jag drömmer om sommar, högt gräs och suddiga horisonter. hösten är skarp och klar, liksom tecknad med hårda, vassa pennor och starka färger. sommaren är pasteller med så mjuka kanter att allt flyter ihop.

såhär såg min sommar ut:

remember the times when we talked about everlastings?

för en dryg månad sedan tappade jag mitt älskade armband i stockholm och mitt hjärta gick itu. det har inte kommit tillbaka men för några dagar sedan gav axel mig något annat att pryda handleden med. det var hans från början men har blivit för litet och jag tycker det är helt perfekt. det glimmar inte lika mycket som mitt gamla men det har helt klart andra kvaliteter.

nu ska jag ladda ner musik. men jag har ingen inspiration.

jag räknar dina revben

sekunderna går så långsamt idag. utanför skiner solen och det är fel. inte ens musiken botar. jag har egentligen inget att säga någon. det är det som är det värsta.

lugn, mitt hjärta, lugn lugn

om jag inte bryr mig om hur dina vänner mår, kommer du förlåta mig då?

sitter och mentalt raderar gårdagskvällen. krossat glas och krossade föreställningar. men allt slutade i alla fall med varma andetag och världens bästa sked. det var ju den fjortonde så det kunde inte ha slutat på något annat sätt.

idag är det tisdag och ingenting verkar hända. jag saknar fast jag inte borde. och önskar att tiden kunde gå fortare.

flensmatematik

vi säger att det rör sig typ tiotusen människor i staden flen under en vanlig dag. och med rör sig menar jag att de befinner sig i flen någon gång under dagen, om än bara för någon minut. och vi säger att varje gång man är i flen stöter man på ett eller annat sätt på mindre än hundra personer. vi säger det, bara för att få lite grepp om det hela. men längre orkar jag inte gå. och jag orkar verkligen inte räkna ut hur stor eller liten sannolikheten är att man träffar just den person man inte vill träffa varje gång man är i stan. dock tror jag inte att det är hundra procents risk som min statistik sedan idag och igår visar. istället måste det vara så att jag har enorm otur och därför måste stå ut med att stöta på denna vidriga varelse två dagar på raken. det räcker med att jag får en skymt så är min dag förstörd. och nu är den här det. tack vidriga jävla människa.

fem minuter till, min älskling

den där fina världen som jag och axel har under täcken och filtar somewhere only we know känns plötsligt avlägsen. han lämnade mig precis för skolan. dumma måndag. jag orkar inte ta tag i allt. idag ska vi ses på jmk klockan tolv för att börja med vårt grupparbete. det ska vara klart på torsdag. sedan är det stenhårt tentaplugg som gäller i en vecka. jag är inte motiverad. saker stör. ligger och gnager. får mig att känna olugn. det känns inte bra.

jag vet precis vad jag skulle behöva men det går inte nu. jag drömmer så konstigt om nätterna. jag drömmer så konstigt om dagarna. ibland önskar jag att allt gick att snabbspola. men sedan kommer jag på att jag förmodligen skulle sluta när det redan var för sent. och då tänker jag; härda, härda, härda. en dag kommer allt vara bra igen.

'sista frågan;
skulle han säga nej till en hel värld,
för din skull?

a) alltid b) ibland c) aldrig'

happy up here

sitter på jobbet med en helt annan känsla än sist. idag är allt bara lätt och kul och trevligt. igår var vi hos josse och det var härligt. vi sjöng, kramades, skrattade och drack tequila. det var så fint. och allra finast var nästan när isac sov mot mitt bröst. att en så liten människa kan vara så varm är helt sjukt. jag är helt kär. men axel har ingen rätt att bli svartsjuk för han inledde två söta bromances under kvällen. vi gick hem med varandra dock. det har vi gjort i femton månader nu. för imorgon är det den fjortonde igen. både underbart och helt ofattbart. han gör mig lugn och glad. och nu för tiden bara det. förut gjorde han mig även nervös och orolig. men vi är förbi det stadiet nu, äntligen. jag känner mig lycklig ibland. som igår när vi gick hem under gnistrande stjärnor och med sammanflätade fingrar (okej, jag minns inte om det var stjärnklart men det låter bättre).

TGIF

igår hade jag och xl en fin dag i stockholm. vi avslutade den med sjukt mycket mat på fridays och varsin drink. min var jättestor och jättegod. och jag och axel var snygga, som ni ser.

idag är det lördag och vi är lediga. har legat i soffan och läst varsin bok hela dagen. men nu måste jag mocka ur bejnas bädd. och det är inte kul kan jag tala om för alla er som inte har/har haft häst med vinterbädd. man måste fylla typ trettio skottkärror med rent ammoniakstinkande hästpiss innan man är färdig. och varje kärra väger xx antal kilo. tänk er själva, piss, tungt vått spån och frätande ångor. inte helt kul. så det är vad jag ska ägna eftermiddagen åt innan det ikväll är dags för josses avskeds-/födelsdagsfest. jag har laddat upp med en runda på monopolet och till och med lyckats övertala min man att följa med (jag mutade honom med några cider och en flaska äppelsprit). det blir nog kul. bara folk inte stör sig på min lite fräna doft.

för människor gör en illa om dom kan

på sistone har någon försökt få mig att tvivla på det jag tvivlar minst på just nu. det har gjort mig ledsen. inte för att jag börjat tvivla för det har jag inte, utan för att människor kan vara så hemska. att de kan göra vad som helst för att förstöra. med avundsjukan som enda anledning. det svider i mig att alla mina fördomar mot flen visat sig vara sanna. jag vill bara bort, mer än någonsin. men jag väntar. för den jag ska bort med är bunden hit i några månader till. och dessutom; (fanfar!) pappa ska flytta hem!

saker du lärt mig

idag jobbar axel så jag ligger ensam och tröstäter råa makaroner. det är nu drygt tre timmar kvar tills han kommer hit (så toffligt skrivet att det är okej att skjuta mig typ nu) och imorgon ska vi dricka fredagsdrinkar i stockholm. åh vad skönt det ska bli med helg! men den här veckan har gått sjukt fort och varit helt underbar så jag ska inte klaga. igår åt vi lövbiff med pommes och massa bearnaise till fotbollsmatchen, som för övrigt var sjukt dålig och tråkig och jagvetinteallt. tur att det malteserna gjorde mål åt sverige eftersom sverige tydligen inte kan göra mål själva. och dagen innan det blev det varsin gigantisk nachotallrik. slutsats: min form känns efter detta inte helt stabil.

okej, jag har ju alltid gillat mat men sedan jag lärde känna axel har jag börjat gilla mycket mer! numera älskar jag:
- nån slags kex med sesamfrön på
- lyxiga chokladpraliner från belgien (eh?)
- olika konstiga brödsorter med typ nötter och sånt
- rotfrukter i ugn
- sallad med konstiga dressingar (typ mangoolja och sånt tror jag)
- pannacotta
- avokado (som den är eller i guacamole. fyfan, jag älskar axels guacamole!)
- oliver (hela eller krossade)
- pesto
- mozzarella (osvosvosv)

och slår man samman de tre sista ingredienserna får man mackan jag äter till frukost i skolan varje dag. den kostar 35 kronor och är värd varenda öre! killen i cafeterian har redan lärt sig känna igen mig som 'honsomäterenmackaförtrettiofemkronorvarjemorgon' och tar fram den innan jag hinner säga vad jag vill ha.

alltså, jag är så jävla hungrig nu. ikväll blir det tack och lov spaggs! nu ska jag läsa boken som jag fixade idag. 'allt är förvridet' heter den och verkar soft.

ps. axel har även lärt mig att gilla andra saker, som inte har (jättemycket) med mat att göra. ds.

uppdatering

det känns som att jag har ett ganska soft liv just nu. åker till skolan och är där några timmar. sedan hem för att bli bortskämd resten av dagen. så jag klagar inte. men om drygt två veckor är det tenta och då kommer jag antagligen att få äta upp mina ord, ett efter ett. och axel lär snart tröttna på mig också.

att blogga är inte min grej för tillfället. jag har ingen motivation. men snart ska jag släppa en stor jävla megabomb här. jag vet bara inte hur jag ska formulera den än.

livet är så konstigt

idag var det roligt i skolan. vi pratade om knark och skrattade. sedan åkte jag hem och köpte två pennor på bokhandeln och fick ett mobilsamtal som förändrade mycket. nu ligger jag och axel och bloggar respektive läser om aktier. vem som gör vad får ni lista ut själva. klurigt.

aldrig mer

sitter och lyssnar på axel när han räknar matte och tänker högt. är väldigt glad över att matte är ett avslutat kapitel för mig. och över att axel är massor av kapitel och så småningom kommer bli hela boken om mitt liv. själv har jag varit duktig och läst kurslitteratur inför morgondagens föreläsning. det blir sjutåget tre dagar den här veckan och det ser jag inte fram emot. längtar grymt mycket till lördag istället. då blir det först sovmorgon tillsammans med världens snyggaste kille och sedan avskedsfest för josse tillsammans med världens coolaste vänner på kvällen.

bildbevis

det sägs att vi hade ganska kul i helgen. men nu är det måndag igen. dumma, fula måndag. fast ändå inte. eftersom jag är ledig. idag ska jag rida(!) och vänta på att axel slutar skolan. vi är såna tofflor att det nästan blir tragiskt och jag vet att folk irriterar sig på det. och förlåt men det finns inte mycket jag kan göra åt saken.

du är fin och du gör mig glad med alla dina trick

kvällen har bestått av: cocos, mys, läxor och pasta. en fin kväll med andra ord. och axel har skämt bort mig med matlagning, godis och annat som jag inte tänker skriva om här. hihi puss.

galej

impulser igår förde mig och vänner in i dimman. zlatan frälste kvällen och la ett tunt magiskt skimmer över den. vi gick på ett folktomt amazon med dålig musik och dansade inte. men kul hade vi ändå; umgicks över generationsgränserna, sprang upp och ner för trappor, bjöds på shots, skrattade och tappade bort annG (var är du, terra?). när jag sedan vinglade hem till min man på höga klackar och med musiken dånande i huvudet, var jag så oförställt lycklig. jag slängde till och med iväg ett antal sms med tydligt budskap till folk jag visste skulle förstå.

idag är allt lite suddigt och i min mobil har jag sparat ord från gårdagen. det var en fin kväll och jag avslutade den som vanligt på bästa vis, i en varm säng bredvid en ännu varmare kropp. och elin får avsluta inlägget med sitt citat "mitt huvud ville svänga som en porrstjärnas", vad hon nu menar med det.

lördagsvardag

idag har det varit grymt körigt på jobbet. fullbokat och inget fungerande internet = inget GIT = stressad paulina. men nu har stormen lagt sig och jag pustar ut och märker att jag är grymt hungrig. det är lördag och ikväll är det festligheter både här och där inne i stan. men jag ska som vanligt inte vara med. öppnar tidigt imorgon och vet numera bättre än att jobba bakis. istället blir det väl fotbollshäng med baben och kanske någon mer.

efter jobbet ska mamma klippa mig. måste bli av med det trasiga. axel påstår att han kommer dumpa mig om det blir för kort men det är smällar man får ta. för kort kommer det förmodligen att bli. och sedan ska jag färga det. trivs inte alls nu. egentligen vill jag bara raka av mig skiten och börja från scratch - igen. bajs att jag gjorde den där impulsblekningen!!!

nej, nu får det räcka med granskning av hårproblem för idag. ska räkna pengar och stänga snart.

hur kan det finnas ett slut?

jag förstår inte hur kärlek kan ta slut. hur två personer som brukade älska varandra plötsligt inte gör det längre. det är helt obegripligt. själv har jag bara varit med om kärlek en gång och det är nu. den drabbade mig för över ett år sedan och växer fortfarande varje dag. ni tycker säkert att jag är löjlig och naiv men den är det största och bästa som hänt mig. och jag kan absolut inte se något slut. om det någon gång blir så att jag och axel inte är tillsammans längre kommer det inte bero på att vi inte älskar varandra utan att det blivit för svårt trots kärleken. så är det bara. mitt hjärta väntade länge på någon att bulta hårt för och nu när han har kommit, kommer det aldrig ge upp honom. jag kommer aldrig ge upp honom.

kanske är det jag som tar kärleken på för stort allvar men det var helt klart värt väntan.

nu måste jag försöka göra nåt åt katastrofen på mitt huvud.

blondie

idag skulle vi fixa lite med vår granskningsuppgift i skolan men vi var två man kort så vi sket i det. istället slutade jag klockan elva och köpte lite fina saker innan jag drog hem till flenen. axel kommer att gilla dem, höhö. sedan var jag så uttråkad att jag blekte håret. jag har haft det på hjärnan ganska länge nu så det behövde bli av. kanske var det inte mitt klokaste beslut i år och det blev väl inte direkt snyggare än vad det var innan heller, men det känns i alla fall mer som jag. nu väntar jag bara på att min man ska komma. jag saknar honom en hel massa. jag tror han saknar mig med. han ringde i alla fall och sa det förut. sådana små bekräftelser på att man är en ägig person ljusar verkligen upp vardagen! en annan bra sak med idag är att min kurslitteratur äntligen kommit! det dåliga som det för med sig är att jag inte längre kan skylla mitt ickepluggande på avsaknad av böcker. men imorgon är det fredag!

grattis älskade du!

idag är det den andra september. axel fyller äntligen nitton och vi har båda slutat för dagen. därför tänker vi hitta på nåt kul. vi är så härligt impulsiva, vi två!

update: det blev nyköping. shopping och middag i hamnen. hur fint som helst. och jag bjöd, såklart.

kicki danielsson

nu är jag hemma igen och väntar på att xl ska dyka upp. idag var det ganska kul i skolan. vi gjorde väl inte sådär jättemycket men nu har vi i alla fall lagt upp en planering för vårt grupparbete. och på biblioteksintrot fick vi oss ett rejält garv. dessutom såg jag kicki danielsson på centralen. det var stort haha (bokstavligt talat).

på torsdag kommer pappa hem en stund. då är jag i skolan. det känns lite dumt. men jag åker nog dit på fredag istället. jobbar sedan hela helgen. är helt ledig på måndag så det är luuuugnt.

fint liv

ååh, jag känner mig så tillfreds just nu. igår var jag och axel i eskilstuna och gick på fin restaurang med levande ljus och åt mat som kostade mer än vi egentligen hade råd med och höll hand och pratade om livet och om andra saker. det var fint. det är sådant jag älskar med honom; att jag kan komma hem, dödstrött vid halv fem och bara längta efter att få däcka i sängen och han ändå lyckas få med mig ut på något kul. han är fantastisk på att få mig på bra humör. (och han har en viss fallenhet för motsatsen också men det tar vi inte nu.)

så trots att sommaren är över och trots att jag känner mig helt lost i livet just nu, är jag lugn och ganska glad. jag har aldrig varit såhär säker på något.

idag ska jag ta halv ett-tåget till skolan. hoppas att den här skoldagen ger mig mer än den igår, som sög ganska jävla hårt. först ett uteblivet möte med gruppen eftersom inte alla var där och sedan en usel föreläsning. jag åkte hem på sista rasten. det enda som var bra med stockholmsresan var att jag sprang på malin från saltkråkan! hon tittade på mig som att hon kände igen mig och jag fånglodde tillbaka. jag tror att det var hon i alla fall.

nu ska jag chilla under ett täcke i några timmar.